Ivo, O grande

De um lugar longe, onde as drogas são legalizadas, e escrevi esboço deste texto. Daí que pode haver uma palavra ou outra que não se consiga ler, uma vez que não sei como ao fim de 3 passas comecei a escrever em aramaico. De avião umas quantas vezes, e já foi muito simpático, tendo em conta que não aterrei em cima de nenhuma torre, o que foi logo um bom começo.
Já agora queria aproveitar para falar, primeiro do que tudo, do meu tamanho, depois, do espaço disponível para os seres humanos nos aviões. Ora, eu tenho 1 metro e 90. Tenho consciência que poderá não ser uma altura muito normal. Por exemplo, evito cortar as unhas dos pés, porque fica muito lá em baixo. Só lá fui uma vez, e sei que é menos uma hora do que aqui em cima. Portanto o que eu faço é cortar as unhas em altura do ano em que muda a hora, para não sofrer de Jet lag. Eu sei que os aviões foram pensados para pessoas de tamanho normal, o que não entendo é que tenha de ir num vôo de Londres, a fazer a espargata sentado, para não enfiar um joelho nos rins do senhor careca que vai á minha frente. Careca e com caspa, o que é uma proeza complicadíssima. Portanto, tenho de fazer umas quantas posições no banco, até adormecer e acordar uma hora depois com as pernas dormentes. Isto, porque toda a gente sabe que o sangue só vai para zonas onde consegue passar. Feitios. Se eu tiver com os joelhos quase na cara, e com os calcanhares a fazerem festinhas na careca do senhor, é provável que o sangue vá antes para sítios mais interessantes. Levantei-me uma hora depois, com vontade de ir á casa de banho. Ora, como é que voz hei-de explicar, a minha viagem até á casa de banho... Imaginem um cruzamento entre o Jorge Palma ás três da manhã e uma máquina de flippers. Foi isso. Não só por causa da turbulência, que parecia que estávamos a sobrevoar a cara do Gary Mcneal, como pela dormência das minhas pernas o que fazia que de dois em dois passos, fosse quase de joelho ao chão. (Isto e uma virilha esquerda aberta). Mas tudo isto com muito estilo. Chegado á casa de banho, percebo que, se calhar, só posso urinar se entrar metade do meu corpo de cada vez. Ou seja, o espaço disponível, ou é para uma contorcionista chinesa de 1 metro e 56 ou então a ideia deles era desafiarem-me a fazer entrar um arquinho de xixi desde o lugar 28 C, até á sanita. Portanto, decidi mesmo entrar na casa de banho, e juro-vos que nunca pensei que alguma vez fosse menino para conseguir imitar um bichinho de conta a urinar. Mas aconteceu. Agora que já perdi a pouca dignidade que ainda tinha, posso ainda dizer que escrevo estes disparates para não chorar. Virilha esquerda aberta.