30/03/2007

Se um dia...

Quando, me estiveres a contar algo, que a minha primeira resposta seja "tens razão" ... então muito mal penso eu de ti.


Ivo Almeida

28/03/2007

Assim se passava o tempo ás 3 e meia da manhã!

Bem, meus amigos, hoje tirei o dia, para realizar uns pequenitos exames de sociedade. Fartei-me de mandar sms's (para 91 Exclusivamente, porque é á borlix) com, e simplesmente a palavra "AMPOLA". Não entendi muito bem, o que me deu, mas enfim, eu sou mesmo assim não é? Começei a receber as ripostações, das cubaiazinhas, e devo salientar que a príncipal, e mais comum resposta que obtive foi algo do género : "Oi tudo bem? Ampola? lol"
Ora qui está!! Primeiro, disse-me "oi tudo bem" o que mostra que é educadinha, sim, revela que eu, Ivo Filipe Almeida, por muito doido que seja, simplesmente me dou a conhecer com pessoas de extrema simpatia e educação. Aí acho que mostra logo a estrípe que eu sou pah.. Depois, também é notório, o ponto de interrogação.. ou seja, a pequenina, esperava por resposta, do "je". O que mostra agora ao leitor super cibernáuta e do meu blog consumista, que o Ivo é uma pessoa agradavél, de quem todos os contactos esperam por resposta, e nunca um estrovo!!! Atenção!! É notório!!
Também acho por bem salientar, a confiança que os meus amigos fazem em mim, pois assim na loucura e quase a saltar de cabeça, não se intímidou, ou recuou, em dizer de novo a palavra "AMPOLA". É uma verdadeira prova de confiança, pois atira-se para uma aventura desconhecida, simplesmente porque o Ivo, proferiu tal palavra... logo se ele disse, eu vou acreditar nele.. e pumbas! AMPOLA! (viram mais uma vez? ahahah)
E por fim, para acabar com a análise, é completamente visível, o espanto e ao mesmo tempo o toque de gragalhada, por parte da cubaia. "Lol" (Viram?).. Ou seja, qualquer um sabe que apesar de não saber o que quer dizer AMPOLA (héhé mais uma vez curtiram?..) Riu-se, pois pensou que teria muita piada, apenas porque.. sim!
É certo e sabido para mim, como já um bloguista esperimentado, e mais.. um telecomunicador telefónico via sms's fanático, foi fácílimo, para mim decifrar o que vos acabo de contar e ainda muito mais! Notei logo que pela forma como a mensagem soou, no meu telemovel( Aquele som inequívoco, que é o assobiar de um rapaz, possuidor de uma visão extra planetária de uma menina, e achou portanto, por bem, fazer-se ouvir!), logo aí ouvi, e pensei.. "bem.. esta... quer é coisas.." ISto é o quê? Quando eu digo que quer é coisas, ela é uma marota, porque para os leitores mais experiêntes nas sms's, claramente isto é para voçês; e sei que também repararam que ela está caidínha por mim, tinha vontade de trocar o "AMPOLA" por "QUERO TER FILHOS TEUS IVO!", mas não o fez, por respeito á nova experiência, por mim iníciada! Fiquei logo surpreendido, com a sms recebida, por notei imediatamente que no fundo da coisa, aquela vontade de me despir e fazer amor louco comigo, estava presente naquelas letras.. eu ví..
Em suma, bem, nunca por nunca mais quero ouvir dizer "Para bom entendedor meia palavra basta!" NUNCA! (Até já estou fulo comigo mesmo, só porque o repeti ainda agora!) .. porque assim do nada, estamos todos a fazer figuras de parvo, tipo o que eu tenho estado a fazer até agora!
Saudações camaradas cibernautas e consumistas de Ivo Almeida Blog!!

Se soubessem...

Sempre disse e repito a todo o mundo, que deve ter como objectivo a felicidade. Sempre incentivei á mudança, á busca do melhor, arriscar é uma virtude.
Se sempre o disse, e nunca o fiz. Nunca acho que o meu caso é igual, nunca penso que o meu caso é o ideal para arriscar. É sempre diferente.
Uma mentira, é simplesmente igual a tantos outros, simplesmente não tive coragem para o fazer, tive medo do outro lado, medo da reacção... "como será que vou ser visto?"..."O que irá pensar de mim?"...
diagnostiquei por completo este meu problema, esta minha estupidez, mas no entanto, nunca resolvi mudar...
Nunca resolvi abrir-me e explicar-te tudo...
Quem me dera ser capaz de te mostrar...
Mesmo que não seja nada de sério..
há qualquer coisa que te devia dizer...
Quem sabe um dia...


Ivo Almeida

22/03/2007

Why the people.... ?...

1. Sing the Batman theme incessantly.
2. In the memo field of all your checks, write "for sensual massage."
3. Specify that your drive-through order is "to go."
4. Learn Morse code, and have conversations with friends in public consisting entirely of "Beeeep Bip Bip Beeep Bip..."
5. If you have a glass eye, tap on it occasionally with your pen while talking to others.
6. Amuse yourself for endless hours by hooking a camcorder to your TV and then pointing it at the screen.
7. Speak only in a "robot" voice.
8. Push all the flat Lego pieces together tightly.
9. Start each meal by conspicuously licking all your food, and announce that this is so no one will "swipe your grub".
10. Leave the copy machine set to reduce 200%, extra dark, 17 inch paper, 98 copies.
11. Stomp on little plastic ketchup packets.
12. Sniffle incessantly.
13. Leave your turn signal on for fifty miles.
14. Name your dog "Dog." 15. Insist on keeping your car windshield wipers running in all weather conditions "to keep them tuned up."
16. Reply to everything someone says with "that's what YOU think."
17. Claim that you must always wear a bicycle helmet as part of your "astronaut training."
18. Declare your apartment an independent nation, and sue your neighbors upstairs for "violating your airspace".
19. Forget the punchline to a long joke, but assure the listener it was a "real hoot."
20. Follow a few paces behind someone, spraying everything they touch with Lysol.
21. Practice making fax and modem noises.
22. Highlight irrelevant information in scientific papers and "cc:" them to your boss.
23. Make beeping noises when a large person backs up.
24. Invent nonsense computer jargon in conversations, and see if people play along to avoid the appearance of ignorance.
25. Erect an elaborate network of ropes in your backyard, and tell the neighbors you are a "spider person."
26. Finish all your sentences with the words "in accordance with the prophesy."
27. Wear a special hip holster for your remote control.
28. Do not add any inflection to the end of your sentences, producing awkward silences with the impression that you'll be saying more any moment.
29. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears.
30. Disassemble your pen and "accidentally" flip the ink cartridge across the room.
31. Give a play-by-play account of a persons every action in a nasal Howard Cosell voice.
32. Holler random numbers while someone is counting.
33. Adjust the tint on your TV so that all the people are green, and insist to others that you "like it that way."
34. Drum on every available surface.
35. Staple papers in the middle of the page.
36. Ask 1-800 operators for dates.
37. Produce a rental video consisting entirely of dire FBI copyright warnings.
38. Sew anti-theft detector strips
into peoples backpacks.
39. Hide dairy products in inaccessible places.
40. Write the surprise ending to a novel on its first page.
41. Set alarms for random times.
42. Order a side of pork rinds with your filet mignon.
43. Instead of Gallo, serve Night Train next Thanksgiving.
44. Publicly investigate just how slowly you can make a "croaking" noise.
45. Honk and wave to strangers.
46. Dress only in clothes colored Hunters Orange.
47. Change channels five minutes before the end of every show.
48. Tape pieces of "Sweating to the Oldies" over climactic parts of rental movies.
49. Wear your pants backwards.
50. Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complimentary mints by the cash register.
51. Begin all your sentences with "ooh la la!"
52. ONLY TYPE IN UPPERCASE.
53. only type in lowercase.
54. dont use any punctuation either
55. Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.
56. Pay for your dinner with pennies.
57. Tie jingle bells to all your clothes.
58. Repeat everything someone says, as a question.
59. Write "X - BURIED TREASURE" in random spots on all of someone's roadmaps.
60. Inform everyone you meet of your personal Kennedy assassination/UFO/ O.J Simpson conspiracy theories.
61. Repeat the following conversation a dozen times: "Do you hear that?" "What?" "Never mind, its gone now."
62. Light road flares on a birthday cake.
63. Wander around a restaurant, asking other diners for their parsley.
64. Leave tips in Bolivian currency.
65. Demand that everyone address you as "Conquistador."
66. At the laundromat, use one dryer for each of your socks.
67. When Christmas caroling, sing "Jingle Bells, Batman smells" until physically restrained.
68. Wear a cape that says "Magnificent One."
69. As much as possible, skip rather than walk.
70. Stand over someone's shoulder, mumbling, as they read.
71. Pretend your computer's mouse is a CB radio, and talk to it.
72. Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin. When nearly done, announce "no, wait, I messed it up," and repeat.
73. Drive half a block.
74. Inform others that they exist only in your imagination.
75. Ask people what gender they are.
76. Lick the filling out of all the Oreos, and place the cookie parts back.
77. Cultivate a Norwegian accent. If Norwegian, affect a Southern drawl.
78. Routinely handcuff yourself to furniture, informing the curious that you don't want to fall off "in case the big one comes".
79. Deliberately hum songs that will remain lodged in co-workers brains, such as "Feliz Navidad", the Archies "Sugar" or the Mr. Rogers theme song.
80. While making presentations, occasionally bob your head. like a parakeet.
81. Lie obviously about trivial things such as the time of day.
82. Leave your Christmas lights up and lit until September.
83. Change your name to "AaJohn Aaaaasmith" for the great glory of being first in the phone book. Claim it's a Hawaiian name, and demand that people pronounce each "a."
84. Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
85. Chew on pens that you've borrowed.
86. Wear a LOT of cologne.
87. Listen to 33rpm records at 45rpm speed, and claim the faster speed is necessary because of your "superior mental processing."
88. Sing along at the opera.
89. Mow your lawn with scissors.
90. At a golf tournament, chant "swing-batabatabata-suhWING-batter!"
91. Ask the waitress for an extra seat for your "imaginary friend."
92. Go to a poetry recital and ask why each poem doesn't rhyme.
93. Ask your co-workers mysterious questions, and then scribble their answers in a notebook. Mutter something
about "psychological profiles."
94. Stare at static on the TV and claim you can see a "magic picture."
95. Select the same song on the jukebox fifty times.
96. Never make eye contact.
97. Never break eye contact.
98. Construct elaborate "crop circles" in your front lawn.
99. Construct your own pretend "tricorder," and "scan" people with it, announcing the results.
100. Make appointments for the 31st of September.
101. Invite lots of people to other people's parties.

Ivo Almeida

21/03/2007

Romeu&Julieta

A peça estreou-se e o eco foi óptimo. O público esgotou a sala de maneira a que os actores não tinham espaço para sair de palco. Os calorosos aplausos, não passaram indiferentes nem ao mais profissional dos actores. Mas por agora… Faltam trinta minutos para começar a peça, a sala está a abarrotar, os actores desesperam, não só com os nervos mas também com o calor que o publico emana. Foram trinta minutos rápidos, com leves vistas de olhos pelos guiões, e estávamos prontos. No camarim, vivia a maior desarrumação do planeta, mas ainda assim foi deveras divertido. Peça acabou e foi um êxito, muitas e muitas foram as pessoas que vieram falar com os actores, com intuito de nos dar os parabéns. Peça vai estar em exibição, n prova inter-escolas de teatro, em Almada, e desta vez é a valer. No quem e toca, espero realmente aquele salão cheio e caloroso, de forma a que nós actores possamos gradar a vocês público, e será uma grande noite! Para já, fica aqui um cheirinho do que foi a estreia da grande peça “Romeu & Julieta
(Porque quando Romeu e a Julieta se encontram, algo especial surge)

( E depois de se olharem, não sabem ficar quietos)


( Romeu e Julieta, e esta parte que tantas gargalhadas nos deu!)


(Que ar tão sérioooo)

(É aquele! É aquele o olhar fuzilador! lol)

(Porque morreu o melhor amigo de Romeu)

(Calma Mafalda, a peça vai corre bem! Ou então não! pronto!)

(Julieta morreu... é com saudade que nos despedimos lol)

(E morrem os dois... ai que lindo!!! LOL )


Agora os Actores :

1º Actor : Diogo Laborde, o grande homem da viola, portou-se muito bem e todos nós adoramos vê-lo de fatinho, até porque não é todos os dias!

2º Actor : Diogo Fernando, Foi um dia muito complicado para ele, os problemas familiares por vezes pregam-nos partidas, mas ainda assim um grande desempenho, e um muito obrigado pelo esforço último.

Criado : A encarnar mais que uma personagem, melhorou mesmo muito, ao longo dos ensaios, e proporcionou muitos risos e boa disposição. A sua pose, de mau da fita jamais será esquecida!

Romeu: O pior de todos as actores, esforça-se, mas as suas limitações estão sempre a leva-lo a cair na real. Quando parece que vai bem, lá aparece a válvula e pronto.

Mercurio: Grande actor se revelou, desde observador de peças passadas, até hoje, a brindar-nos com a história da rainha Mab que jamais será esquecida (pelo menos pelo Romeu), e a grande capacidade de quebrar punhais com os abdominais.. O grande Paulo além da grande representação que exibe, tem um gosto muito especial por argumentar (e bem) assuntos diversos. Sem dúvida uma das pessoas que não me importo de me sentar a uma mesa e "discutir" mil e um assuntos durante várias horas (Isto se houver comer saudável.. é que eu tenho uma válvula..). Grande companheiro e amizade sempre demonstrada.

Ama: Com muito jeito para as cenas que realizou, nunca vou esquecer o super riso, que nos faz ouvir em todos os ensaios e peças. "E a patétinha começou a rir e disse assim.."

Julieta: Energia em pessoa, era difícil acompanha-la... ainda assim foi comigo ao altar umas quantas vezes. Os olhos azuis inquietantes, e os ambiente que tem um cheiro esquisito, marcaram as aparições do casal maravilha.

Lady Capuleto: A menina que se mostrou sempre disposta a aprender, e que em discurso com Romeu, esperamos que a peça tivesse muita "munhanhã" para que esta pudesse correr bem!

Boticário: A mais novinha de todas as personagens, não conseguio fazer um ensaio correcto, mas na peça surpreendeu-nos com uma excelente representação.

(Todas as outras personagens, desdobradas, não foram frisadas)

Ivo Almeida

20/03/2007

É assim...

É por estas e por outras, que cada vez que ouço falar de eleições em Portugal, tenho inveja dos Iraquianos. É que no Iraque, os candidatos explodem antes do dia das eleições, lá é que faz sentido dizer que os candidatos vão ás urnas!!!

Ivo almeida

18/03/2007

Casamento no avião da TAP

Foi noticia o casamento de um português e uma brasileira que foi realizado durante um vôo de um avião da TAP.
Muitos disseram que foi o amor que levou o noivo a tal acto.
Eu acho que os motivos do noivo foram mais simples, foi a maneira que ele encontrou de evitar que a noiva fugisse do altar.
" Quero ver se foges agora! Não queres casar? Então vai lá para fora!"

Sei que já há ideias para fazer vestidos de noiva com para-quedas.

Ivo Almeida

13/03/2007

Microsoft Flight Simulator Deluxe (B.N)

A verdade é que comprei um simulador de voo.
Sempre tive esta, vamos chamar-lhe, pancada.
Mas nunca a tinha concretizado.
Eis que quando passeava pela Fnac (local gravíssimo onde é impossível sair sem gastar dinheiro), olhei para este Flight Simulator Deluxe, e pensei que também eu era menino para aterrar um Boeing 747.
E não sou.
Pelo menos já espetei sete contra locais como: água, árvores e uma aterragem em que parti o trem de aterragem. Só porque achei que ficava bonita a repetição da palavra.
Tudo isto em pouquíssimo tempo.
Ontem, pela primeira vez, às 23h, consegui aterrar um Boeing 747 em perfeitas condições, no aeroporto Francisco Sá Carneiro, no Porto.
Quando digo perfeitas digo sem matar ninguém.
O que me parece um passo de gigante no mundo da aeronáutica com pessoas vivas.
Agora se me perguntarem: "Então e helicópteros Ivinho, já dominas?"
Depende.
Se for a nível de jardinagem, sim, já domino.
Ontem, só com a hélice, consegui cortar três pinheirinhos que foi uma pintarola.
Também aparei um muro de arbustos, mas isso foi só porque fico muito excitado com verduras.
Daqui a 20 minutos descolo em direcção a África.
E só peço a Deus que não haja nenhum elefante pelo caminho, senão vou ter de lhe dar um jeitinho nas orelhas.

Ivo Almeida

Hipolito

Pronto, vamos lá tentar o tal Post "á séria"? Sim, desta vez, estava eu a ouvir música... (sim era Bon Jovi.. ele adora-me!) quando me lembro que tinha de comprar pão. Como estava a uma distância bastante curta de casa, optei por ir á Socipan (Local onde senhoras dançam música do Tony Carreira, falam muito alto, e pintam-se tipo camaleão). No dito estabelecimento, a vontade de ir á casa de banho apertou e lá fui eu.. e agora pergunto .. "Quem é que nunca mijou num urinol, que coecidentemente diz "Hipólito"? Saltitante, e reluzente este Hipólito olhava para mim de forma encorajadora, e então aí eu entendi.
Hipólito, caso não saibam, está associado a um senhor Francês, que praticava culturismo, levantamento de pesos, e desportos do género, era o símbolo da força pela época.
Ora qual será a ideia de nos porem a mijar, com os olhos postos na palavra Hipólito, senão fazerem-nos sentir poderosos, logo na altura que estamos com o índice de masculinidade nas mão, e já a fazer olhinhos ao espelho do lavatório a perguntar: "Estes abdominais, estão lá, não estão?"...
Oh meus amigos, mal saí da padaria descobri que bem ao lado do urinol, estava aquele a que decidi aclamar de "Lugar de peregrinação comum".
Sim era ali; era o que se resume a uma visão extraordinária, o que se designa como descoberta que será épica em poucos dias... estava a olhar para a sanita!
Sim a sanita, ao lado do urinol Hipólito, há sempre uma sanita, há sempre aquele objecto que nos é familiar.
Pensei..."Ai, sanita, lugar de peregrinação comum; onde todos os heróis se cagam, e os cobardes fazem força!" .. Qual Hipólito qual quê! ...

Ivo Almeida

11/03/2007

É agora

Bem, desde já, estou carente! Descrevam-me!!!! loool (qualquer dia faço um post á séria!)


Ivo Almeida

01/03/2007

True love means

True Love Means...

A girl and a guy were speeding over 100mph on a deserted road on a motorcycle.

Girl: Slow down, we're going too fast. I'm scared! And I don't want anything to happen.

Guy: Come on, don't worry. I know what I'm doing. Your having fun right?

Girl: NO...please stop. I'm really scared

Guy: Then tell me you love me.

Girl: I LOVE YOU! Now please slow down.

Guy: Give me a hug.

*Girl hugs him*

Guy: Can you help me out here? Will you take me Helmet off of me and put it on you? It's bugging me.

In the paper the next day: A motorcycle has crashed into a building break failure. Two people found, but only one survived.

The Truth is: That halfway down the road the guy realized that his breaks broke, but he didn't want the girl to know. Instead, he had her say she loved him and felt her hug him for one last time. Then had her wear him helmet so she would live, even though it meant that he would die.

Ivo Almeida